Und dann bewegt sich hier hoffentlich/wahrscheinlich/anscheinend etwas, bisher sehr langsam, aber immerhin. Neun Wohnungen an einem Tag gesehen, fünf schöne dabei, sogar der Hammer in Tüten, und im Prozess der Findung bewegt man sich hin und her, bis wir Pendel das Schwingen einstellen. Dann kommt ein weiteres Aufeinanderzubewegen, auch etwas, das nicht ganz ohne Furcht vonstatten gehen wird, jedoch - und hier ganz besonders - mit Zuversicht.
Jedenfalls sehe ich im Geiste, wie ich, bematzt mit Alpinaweiß, Rollen über Wände jage, mich mit grenzwertigem Grinsen Liste führend durch ein IKEA ganz in der Nähe bewege, und nicht viel später mindestens sechs Imbusschlüssel reicher.
Und weil sich und mich soviel bewegt, wird aus Flummi Flummovska, bewegt sich das Blogsdingsda sozusagen in eine Betaebene, auch langsam, bald, und wird wieder mehr Bewegung aufweisen, die ich seit langer Zeit vermisse.
Hier also 25 Minuten Metaebene, um die Wartezeit zu füllen.
21.10.2009, 10.33 Uhr: E-Mail vom Chef – bitte um einen Artikel fürs Online-Magazin zu Thema x kümmern. "Auftraggeber" meinte zwar, im Anhang befinde sich eine Pressemitteilung, hat aber wohl das Anhängen vergessen.
21.10.2009, 10.46 Uhr: E-Mail meinerseits an "Auftraggeber" mit Bitte um die vergessene Pressemitteilung.
Heute morgen: noch keine Antwort. Stattdessen:
22.10.2009, 9.15 Uhr: E-Mail von Chef an "Auftraggeber" mit Cc an mich – es wird einen Artikel fürs Online-Magazin geben. Ein Wink mit dem Zaun, sozusagen.
22.10.2009, 9.29 Uhr: Anruf meinerseits beim Auftraggeber; nach ausführlicher Darlegung meines Anliegens stellt mich die Sekretärin dann zum Auftraggeber durch, der mir sehr freundlich erklärt, daß er noch keine Zeit gehabt hätte, seine E-Mails zu bearbeiten, aber just jetzt dabei sei und mir binnen einer halben Stunde die Pressemitteilung zuschicken würde.
22.10.2009, 9.45 Uhr: Weitere E-Mail von mir an den Auftraggeber – während des Wartens fiel mir bei einem Blick in die ursprüngliche Auftragsmail bei Sichtung der Fotos in mieser Qualität auf, daß kein Fotograf genannt ist. Ich bitte also um den Fotografennamen, schließlich gehört der in die Bildunterschriften.
22.10.2009, 10.13 Uhr: E-Mail vom Auftraggeber an mich – er habe keine Ahnung, wer die Fotos gemacht hat, werde es aber erfragen und sich umgehend bei mir melden.
Ich gehe duschen.
22.10.2009, 10.40 Uhr: Da noch keine Pressemitteilung eingetroffen ist, ich im Internet auch nicht fündig werde, schreibe ich dem Auftraggeber noch eine Mail mit Dank bzgl. der "Fotografenrecherche" und Wink mit dem Zaun meinerseits, daß ich ja, sobald er mir die Pressemitteilung zugeschickt hat, daraus auch erst einmal einen Artikel fürs Magazin machen müsse und bis zur Fertigstellung vielleicht auch die Fotoinformationen schon eingetroffen sein könnten.
Zwischendurch: Anmeldung bei einem Wochenend-Radio-Workshop. Freue mich wie Nachbars Lumpi und schreibe am
22.10.2009, um 11.15 Uhr meinem Chef eine Mail, daß man darüber einen Erfahrungsbericht fürs Magazin machen könnte, und berichte ihm darüber hinaus, daß der Auftraggeber anscheinend recht beschäftigt ist, da er die Pressemitteilung erneut zu schicken vergessen hat.
22.10.2009, 11.33 Uhr: Kryptische Mail von meinem Chef, der ich im Grunde nur entnehmen kann, daß er einem Erfahrungsbericht freudig zustimmt. Ich vermute, er möchte, daß ich den Auftraggeber erneut anrufe. Ich beschließe, ihm noch bis zum Mittag Zeit zu geben, bevor ich erneut "nerve". Möge er sich seiner Absicht besinnen.
Nach Abfassen dieses Berichts ist nun aber keine E-Mail mehr eingetroffen. Mittagspause.
Zum prägenden Eindruck Kierkegaardscher Philosophie auf Max Frisch. Allusionen und Adaptionen im Roman »Stiller«
erhielt das Prädikat »sehr gut (1,0)« und sei eine »in jeder Beziehung sehr gute Arbeit!«
Damit kann Frau Flummovska mit etwas mehr Vertrauen in sich selbst und Sonne im Herzen zwischen Blutentnahmen und dem alltäglichen Wahnsinn das finale Interview antreten. Möge ihr auch der Artikel in den kommenden zwei Tagen von der Hand gehen wie diese Seminararbeit!
Wie wäre es beispielsweise mit solchen neuzeitlichen Pseudo-Dandies, deren Synapsen nicht dazu in der Lage sind, die Einsicht zu bilden, daß Mama und Papa nicht die direkten Erben des letzten Lyderkönigs sind, sondern auch nur zwischen vierzig und sechzig Stunden in der Woche arbeiten gehen, um nicht den elitären Lebensillusionen ihres Söhnchens zu erliegen?
Und wenn Du Dir die schon vorknöpfst, kannst Du Dir auch gleich bei der Gelegenheit die elenden, undankbaren Muttersöhnchen zur Brust nehmen, die alles fein ins Popöchen geschoben bekommen und auch mit vierzig Jahren noch keine Deckenlampe installieren können. Die Mütter dann auch gleich, die dem heiliggesprochenen Nachwuchs, der als simpler Studiosus, ohne je einen Handgriff getan zu haben, mit von Stolz geschwollener Brust verkündet, er sei die unentbehrliche Zukunft der Welt (und es auch tatsächlich glaubt), noch die Socken stopfen.
Die arroganten Fabulanten und Pharisäer könntest Du auch ruhig mal erwischen, die, die im Grunde auch noch nichts geleistet haben, nur die Kunst der Rhetorik fleißig studieren und sich mit Anzügen schmücken, weil sie wissen, daß der Schein immer trügen kann. Stopf’ Ihnen doch bitte nur für eine Woche das Maul, möglicherweise vor einem für sie wichtigen Schwätzerereignis, mit einer hübschen Kehlkopfentzündung – nichts mit Folgeschäden, das wäre zu arg – oder schlicht anhaltender Heiserkeit, damit ihre Umwelt für ein paar Tage verschont bleibt von dem geistlosen Gesülze.
Und, solltest Du denn diese meine Bestellung wirklich respektieren, nimm’ Dir bitte nicht immer nur die einmaligen Verkehrssünder vor, sondern solche, die regelmäßig betrunken mit achtzig Stundenkilometern durch die Stadt ballern, ohne dabei je erwischt zu werden. Denn wenn Du einmal genauer darüber nachdenkst, haben diese es doch viel eher verdient als jene, denen auf gerader Strecke einmal die Geschwindigkeit aus dem Blick gerät.
Du wirst sicherlich wissen, an welche Hilfsbereiten Du Dich wenden kannst.
Eine kleine Bitte habe ich noch: Vielleicht kannst Du bei Gott, Buddha, Allah, Shiva, Zeus und ihren Kollegen ein gutes Wort für mich einlegen? Schließlich hast Du mich doch bereits regelmäßig am Wickel, so daß ich schon prophylaktisch bestraft werde.
